Priznajte, svima vam se desilo da netko u društvu kad-tad započne neku "smrdljivu" temu i tek u pola razgovora netko konstatira- E, jesmo našli temu dok jedemo! I koliko god plakali od smijeha, jer čovjek ne može ostat ozbiljan čim netko prdne, uvijek se iznova smijete i iznova prepričavate temu jer je, naprosto, beskrajna. Tako se skupilo naše malo društvo; dobili smo upalu mišića trbušnjaka od smijeha, a razgovor je ostao nezaboravan.
Počelo je time da je jedna od dama iz društva, nazovimo ju A. rekla:
- "Mom kolegi na poslu smrde noge. Blago meni."
Nastala je salva upita i savjeta, svi želimo da joj bude dobro na poslu, naravno.
- Jel se izuo ili kroz cipele?
- Kupi mu prašak za čarape, možda shvati!
- Bolje da bljak izgleda nego da bljak smrdi- bljak izgleda sebi, a smrdi tebi!
- Ma reci mu da mu smrde nogari i nek poduzme nešo!
- Jel stavljaš pod nos onu mast što stavljaju mrtvozornici pri obdukciji trule lešine?
- Reci mu da postoji dezodorant za noge, nek proba!
- Ako ti je neugodno, pusti olovku da padne pod sttol i zasprejaj mu nožurde; usput i kihni da misli da je nešto drugo orosilo!
A. je rekla:
- Tako je svako ljeto kad obuje sandale na bosu nogu. Svaki čas me zapuhne smrad kroz sandale. Nadam se da će taj uskoro na godišnji. A opet, zimi drugi kolega smrdi...Zbilja, ko da radim u zoološkom vrtu!
- Jesi čula da po noći treba staviti kolutove luka u čarape? Reci mu to!
- Nego šta- smrad luka ubije smrad nogu, nema više da se čuju!
- Eto, ja bih radije luk mirisala nego noge!
- Ma šta, nagni dupence i pozdravi ga iz unutrašnjosti! Reci da je izašao Aladin!
A A. će:
- Ma meni je neugodno prigovarati; nit bih mogla beknuti da mu smrde noge, nit psujem, nit sam sklona podvalama. A još da biram između smrada nogu i luka.... Ajooooj...Morala sam podijeliti svoju muku!
- Eh, živio kolega. Predloži mu amputaciju!
- Pazi ovo, tebi je neugodno reći mu da mu smrde noge; on smrdi, ti patiš- pa tko je tu lud?
- Uh, ja uvijek zamišljam kako taj njihov smrad ulazi u moj organizam i truje me na neki kancerogeni način, podmuklo, iznutra..Ali ja se izderem pa se svi maknu!
Upad muškog pripadnika:
- A tek žensko, pa još k tome dlakavo, fuuuj!
- Neserder, bogati, znaš da se sve ovdje depiliramo! Oprosti na sranju, reći ću to finije: ne defeciraj!
- Ta defekacija mi zvuči deset puta ružnije nego obično seljačko sranje!
- A tek kad doktor na nalazu napiše koliko čovjek ima evakuacija dnevno! Ja jadna, mislim- opet se zapucalo, pa koliko je puta jadan bježao u podrum, a oni o sranju!!
- Nemoj zezat da doktori takve bedastoće pišu?! Pa nek napiše da je imao stolicu!
- Više puta sam dobila takav nalaz u ruke! Ajd ostani ozbiljan!
- Strašno. Bolje da napišu "triput srao" nego da se tako blamiraju!
- Hahahahaha, a mi mislimo da pišu na latinskom...
- Medicinski latinski očito ne znaju, bolje da pišu popovski latinski!
- Uh, imala sam davno frenda kojem je iz usta smrdilo ko da triput dnevno jede govna, i još za međuobroke, a bogami i grickalice...Srećom, sjetila se nositi sa sobom Orbit bombone i stalno mu nudila- i tako se riješila muke na fini način. :)
- Eh, a kad je k nama nekad dolazio pokojni rođak, pa se ispred vrata počeo izuvat, a mi svi u isti glas: NEEEEEE!! Bogati, bolje zaprljaj nego zasmrdi!
- I moj bivši je bio nogosmrdljivac, ali ono, tipa- tvor se usro i krepo- falabogu, spasile me 100% pamučne čarape! Tapete se odljepljivale, žbuka otpadala, cvijeće uvelo...
- Meni neki dan za vratom dahće neki lik u dućanu, a naždro se češnjaka..Oči mi se napunile suzama, okrenula sam se i lijepo ga zamolila: Molim vas nemojte puhati u mene jer ću vas zabljuvati s tim vašim češnjakom. Nastao je muk, tip se maknuo. Jedino je prodavačica rekla- Jel to sve? Da, hvala, žurim na svježi zrak disati.
- A ono kad se u busu svi usaftaju, pa dignu ruke da se pridrže...Ma kakva droga...
- Najgore su one sintetičke - plastične majice; kad se to ufulji plus smrad iz usta...do papaka ni ne stignem, krepam usput...
- A moja frendica, imala je pokvaren zub, šta to može smrditi! Rekla sam joj nek sredi taj grobić u ustima, a ona meni- kak si znala da imam pokvaren zub? Ženo, ubi me smrad, svi oko tebe se ruše, kako ne bih znala! A ne prestaje pričat i još ti se unese u facu...brrrr!
- Kod mene, kad brat izuje one airmax nike patike - umrem, reinkarniram se u pile i vratim ko plavojka, sve u pet minuta!
- Pa da, i moj sin ih ima, smrde ko crkotina, a 800 kuna sam ih platila!!
- Mom sinu se noge usmrde i u japankama. Tako sa sinovima mora bit.
- Ja ih nisam platila, ali kad svaki put kad ih dođe ostavit na balkon crknem momentalno.
- Bljak, imala sam i ja jedne takve, možeš noge prat 10 puta i sve uzalud. Bacila ih nove novcate.
- He, ja sam frenda pitala- koliko ti nogu imaš? Jer toliki smrad ne može doći od samo dvije noge!
- Moj prijatelj, koji je valjda najčistiji stvor koji je kročio na planetu, zadnjih 20 godina se kod mene ne izuva. Jadan on. Sve je probao, nema šta nije; ali- ljudi moji- on izađe iz mora, a ono- noge mu smrde nadaleko!! Žao mi ga je, drag je, ali kao da su mu cipele pune krepane mačadi!
- Joj, dešava se. Moji su imali nekog prijatelja kojem ni kao mala nisam voljela ići, cijela kuća je smrdila ko otvorena bačva kiselog kupusa. Umro je, jadan, sad sigurno smrdi među anđelima, tako je bio dobar.
- Valjda nam neće anđeli s neba počet padat...
- Imao sam jednu zaposlenicu, dolazila u T shirt majicama a ono kolutovi oko pazuha. Prvo sam mislio da su neke tufne, dizajn, kroj..a ono znoj! A kad se to osušilo, svi smo bili na dijeti!
- Dobro, i ja se malo više znojim, to budu lepinje ispod pazuha, ali meni su hormoni, genetika...al ne smrdim! Cijelo porodično stablo mi je znojno!
- Cure, ja ću onaj kolač malo kasnije, preplavile me spoznaje i informacije....
Nema komentara:
Objavi komentar